Пора за знаниями! Пора на тренинг!

Посетить

Рекомендуем прочитать!

Срочно читать!

Сегодня будет отличный день!

Как? Вы не замужем? Вы же — психолог? Вы должны, иначе… как же?

Часто бывает, что какое-то незначительное событие подвигнет тебя закончить очередную главу Своей Книги, и ты начинаешь писать новую историю. Есть вопрос, который мне так часто задают, что и не сосчитать, поэтому пришло время ответить.

12.02.2018 Статьи

Тем более, что пришло и желание это сделать. Вопрос прост: «Как? Вы не замужем? Вы же — психолог? Вы должны, иначе… как же? Успешная — всегда замужняя!»

Скажу честно, я не понимаю как связь «замужем — состоялась» образуется в головах. Задавали мне этот вопрос разные люди: с образованием и без, в браке, холостые, разведённые, счастливые и мечтающие. Не было у меня однозначного ответа на: «Но, все же… почему?»

Если задуматься, то очевидным становится то, что мне банально не хотелось этого делать. Не хотелось думать, обсуждать, объяснять и, уж тем более, оправдываться за свою «некомпетентность в этом вопросе». Слишком долго, сложно и никому не нужно! Для меня лично так, а тем, кто хочет «выяснить» — и без этого достаточно материала). Сейчас все иначе, Я почувствовала, что стало «пора» открыться и ответ пришел полной картиной для самой себя. Он и есть эпилог длинной, местами запутанной и интересной истории.

Почему именно сейчас? В очередной раз убеждаюсь в том, что все происходит вовремя, но будем все делать по-порядку. Как я люблю)

Подтолкнула меня на это очередная встреча, каких было много, но именно этой я впечатлилась, наполнилась, а может быть и подпиталась. Главное сейчас то, что мысли трансформировались в ощущения и чувства, неожиданно легко стали ложиться в текст, преобразовав троеточие в жирную и красивую точку. В такие моменты появляется тот самый выдох, а вместе с ним расправляются плечи и в уголках рта появляется лёгкая улыбка облегчения, с которой и начинается новая глава.

В конце моей истории Вы это обязательно увидите, а может быть и улыбнетесь со мной.

Итак, начнем. Развод мой состоялся без малого десять лет назад.

Забавно, но для меня, в отличии от десятка друзей, знакомых и родственников, он не был неожиданностью. Сейчас с легкостью я могу его назвать естественным и закономерным процессом. Если б мне в мои 28 сказали, что я так смогу относиться к тому, что я буду разведенной женщиной с дочерью-подростком, я бы точно рассмеялась от нелепости сопоставления моего характера с теми женщинами — разведенками, каких так любили обсуждать бабули на скамейке у дома. Конечно для меня это заявление было нелепым, ведь мы прожили семьей 18 лет. Выходя замуж мне и было всего 19 лет, а брак размером в 18 лет — это больше, чем вся моя осознанная жизнь вне его. На тот момент, конечно.

Нелепо это было и от того, что семья была, по меркам окружающих, хорошей: я — умница и красавица, мой муж — хороший умный парень, а дочь — милая, забавная и не по-детски смышленая.

Мы редко серьезно ссорились, работали, покупали машины, квартиры, строили дом и развивали бизнес. Все было с виду гладко. И, когда пошли первые «трещинки», при первом же серьезном недопонимании друг друга и угрозе развала семьи, я начала изучать психологию, пытаясь разобраться в процессах не за чашкой чая с подругой, а понять саму природу отношений между мужчиной и женщиной. Никогда не устану восхищаться чувством юмора Небес: так я стала психологом, оставив успешный бизнес и погрузившись в науку и практику.

Вместе с тем жизнь продолжалась: праздники в нашем доме были веселыми, родственники и друзья любили к нам приезжать в гости на денек-другой, а легенды о выходных у нас на даче ходят до сих пор.

Это для всех осталось светлыми и теплыми воспоминаниями. Особенно четко я это ощутила пообщавшись с бывшим мужем этим летом… но это сейчас, а тогда все было хорошо, да что-то не так. Уверена до сих пор, что «нам бы ночь простоять, да день продержаться» и, скорей всего, это продлилось бы еще долгие годы. Но сегодня смело могу сказать, что слава Богу, что не продержались, не простояли. Сдались… бросили… отпустили…? У каждого свои мысли на этот счет. Разъехались мы быстро, в день восемнадцатилетия нашей семьи. День в день. Как по сценарию. Красиво и драматично, не так ли? Я долго переживала свое решение.

Не раз проживала это снова и снова, а потом вставала и шла в кабинет. Работать.

Оттачивать мастерство, научившись видеть «те самые грабельки», разбивающие лбы и семьи. В качестве «медали» за терпение, я научилась видеть это раньше, чем люди начинали говорить (пантомимика, тон голоса и уставший взгляд — это как клеймо, какое ничем не вывести. Успешность практики, количество благодарных пар и счастливых детей… Что ж я эту цену заплатила сполна.

Кабинет стал роднее дома. Он был — мой, а дом — «наш». Вот и пришлось все переделывать. Нет, не из-за злости, не из-за обиды, не из-за скуки. Что-то сломалось, а что я понять не могла.

Главной причиной моей неуверенности была уже подросшая дочь, чувство вины перед ней еще долго терзало меня: имела ли я право? Каково ей с этим жить? Как построит свою семью?

Она нас горячо поддержала в нашем решении расстаться. Девочкой она была всегда мудрой и рассудительной, любящей нас с отцом. Она смогла раньше нас самих разобраться, что мы — хорошие люди: можем дружить, общаться, стать приятелями-однокурсниками. Но не более. Я, воспитанная бабушкой и дедушкой, больше всего мечтавшая жить «как все» с родителями, а к ним ездить на каникулы, поняла это намного позже. Намного.

Так вот: мы расстались. Конечно, сначала я думала о создании новой семьи, но чем больше проходило времени, тем комфортнее мне становилось в моей свободе, моем самостоятельном выборе и единственно верном решении.

То, что когда-то сломалось, оказалось не более, чем старой кожей из которой пришло время выходить и обновляться. Я для себя открыла новое ощущение: я не ломаюсь, я меняюсь в зависимости от обстоятельств. Здорово!

Мужчины ухаживали, настаивали, наблюдали, помогали, дружили в конце концов.

Мне же, как показывали в сказках, важно «хотеть остаться», остаться с ним — влюбиться и пройти вместе огонь, воду и медные трубы.

Грустно, наверное, но пока еще ни разу не захотелось (не считая того случая, когда я все же решилась и съехалась, не смотря ни на что, скорее даже вопреки, хватило меня всего на пару недель, наши отношения длились еще года полтора, но жить вместе не смогла).

Эта история так и не стала моей. В тот момент, когда я осталась одна — я стала целостной. И к этому выводу я пришла только сейчас.

А тогда я сделала то, что истинно любила и что отвечало мне полной взаимностью: я вышла замуж за работу! Но вот, случилось чудо: сначала я «вдруг обратила внимание на одну пару» (о них я напишу позже), потом на другую. А 8 февраля я увидела ИХ! С моих плеч сваливается гора, происходит что-то странное, но Мое!

Что-то новое охватывает и наполняет, ощущение нового и бесконечно приятного. Не думаю, что люди, которые помогли этому «ростку» взойти догадываются о салюте и игре оркестра внутри меня! Я видела Их!

ИХ ВМЕСТЕ! Они смеялись, шутили, говорили, спрашивали меня, я отвечала… но Видела другое. Целостность не одного, а целостность двоих в одном. Неожиданно. Красиво. Так давно этого не было. Я просто чувствовала и просто наблюдала. За ними, за собой.

Сначала не заметила, но потом и до сих пор, сложно объяснить наплыв чувств, правда. Я снова обрела веру в то, что люди все же могут летать, а крылья можно не подрезать (даже, если хочется, если модно или страшно, и даже, если вынудили). Теперь я верю в это!

Вдруг, стало так тепло и уютно, а зимний день наполнился весенним воздухом и ароматом. И не написать об этом я не смогла.

Для меня и до сих пор эти чувства неожиданны. Я не думала, что испытаю этот вкус снова — вкус чувствовать жизнь.

Глядя на НИХ, вдруг захотелось гладить рубашки, готовить обед и ужин, положить салфеточки, держусь из последних сил, которые покидают меня и боюсь, что вот-вот сорвусь и начну начинать и снова обновленной, как тогда, но уже не через боль, а с забытым чувством легкости, азартом в глазах и жаждой приключений.

Так захотелось, не «нужно», а «хочется».

Надеюсь, что попустит, но пока безрезультатно! Какой процесс ребята запустили? Не знаю, но он пошел. И знаете Слава сказал, что они женаты, не поверите (волшебная и символичное для меня в этом плане число!) 18 ЛЕТ!!! Когда мы решили сфотографироваться, я стала рядом с ними, а Марина, Марина переставила меня в середину и я поняла (конечно она об этом даже не подозревала (а там кто его знает) это оказалось для того, что с этой ангельской энергии любви, доверия и нежности я не соскочила, вот и хожу третий день в весеннем похмелье)

Вячеслав Узелков с женой, психолог Оксана Зайцева

Я говорю Славе:

— У тебя классная жена…
— Звісно, я ж її КОХАЮ!

Понимаете? Теперь и я понимаю. Все же великое — очень просто! И хочу вам сказать, убедившись и прочувствовав, что сказки про счастливые семьи — правда! Так не бывает, так есть! Просто нужно верить. Спасибо вам, ребята)) Вячеслав Узелков и Марина Боржемская-Узелкова!

P.S. Я долгие годы изучала психологию отношений, практиковала. Но, видимо потому психологов и называют вечными учениками, что новый опыт и новые ЗНАНИЯ открываются такими неожиданными встречами и вдохновением. Марина, Слава, спасибо за открытие ещё одной грани прекраснейшего материка с загадочным название ЛЮБОВЬ. Вы помогли открыть новую главу Моей книги. Друзья, согласитесь, красивые Музы) эх, грешна, люблю все красивое!

// Оксана Зайцева.

Оксана Зайцева - психолог, бизнес-тренер

Поделиться в соц. сетях